Erisa to Nanako no Atama n naka

2024年3月24日日曜日

おめでとう

ななこへお誕生日おめでとう 333333!321!! ねんねん、どんどん、むきむき、ぴかぴかになっていくななぴんの姿に私はいつもインスパイアされています生まれてきてくれてありがとう、これからも楽しく美しく生まれ続けられますように祈ってるよたのしみだな〜〜〜

ps 私はいろんなところに体をぶつけてまくっていよいよ自分のことを見つめ直す気合いが入ってきたと思ういつか君のようになりたいと思った日もあったけど私はわたしのようであるということがようやく見えてきた

まわりのひとのことも、せかいのことも、もう一度しんじてみると思えば

うれしいことがひとつひとつ

もう臆病にならなくてだいじょうぶだ

2024年2月20日火曜日

20220220 げんきかな

https://youtu.be/8sEqSXSgXPQ

えりさがいまいちばん欲しいものは何？わたしのいまいちばん欲しいものは大きなスタジオときれいな自分の部屋。リビングがぐちゃぐちゃになってきたヨー。

2024年2月13日火曜日

2024/2/10 げんきですか

月曜日がまたはじまった朝、時差がほぼ丸一日なので日本のみんなはもう火曜日に入ってる時間なのが慣れない。田舎に来た。実はとても治安の悪いところにいてペッパースプレーを握って電車に乗ってます。なぜマリファナが許されてるのか聞いたら自由を選んだ、市民がそれにvoteしたからだと。自由とは

2022年6月27日月曜日

6月だというのに信じられない暑さに日本中がへたばっている2022 だいたい住む世界が決まり始めてstable　のとし心はまたむずむずかゆくなってきたお金が欲しかったり、褒めて欲しかったり、死ぬほど眠りたくなったり、誰かを心の中で裁いたり、惨めさから目を背けたり、今はすごく叫んだり、暴れたりしたい　頭の中では踊り狂えるのに、社会を目の前にするとちぢこまる体電車で暴れる人が多い　もう少ししたら私もなのかもしれない

2021年11月12日金曜日

kangaerunanako

京都から帰ってきてからとても忙しくて、爪に縦線がたくさんはいってしまった。
たくさんのひととかかわり、忙しいということが喜ばしいのはたしかだなと思う反面、わたしのからだはとうとう飽きたとさけんでいて、おぼろげなめをしている。
まじめであろうとすることと、ほんとうにまじめであることとはちがうことらしい。
今日もがんばるぞ。

2020年4月12日日曜日

日々一刻と様子が変わって

気持ちが掻き乱されて
人と話すことも減ってきて
それでも　考え　アウトップットできる場所があること　忘れていなくて　よかったと思う

「人と会ってはいけない」パンチ👊は心に突き刺さる
みんなが自分の家の扉の鍵を固く閉めている
外にいる誰かを心の中で裁いている

私と家族は生きる困難にぶち当たり（文字通り）
どう生きていくのか　どこで寝て　何で飯を食うのか　考え直さなければならなくなった
誰を恨むこともできないことで　力すら出ない

これは戦争なんだろうか
戦争ってこんなんなんだろうか

ウイルスにパンチは効かないから
我慢との戦いだ　我慢は自分との戦いだ
自分との戦いが　いきるってことだった？
自分とも誰とも戦いたくなんかない

2020年4月4日土曜日

Re:

普段から退屈な日常を過ごすことを好んでいるとおもってたけど
そうじゃなきゃいけないってことになるとぜんぜんちがう　やっぱへんなかんじ

この流れを汲んでいるという意図で
昨日初めてライン電話を友達と恋人として今日はお兄ちゃんとしました

みんなの顔が見れられて元気でいることに安心した

でもうちのWi-Fiがよくなくて　PCもあんまりよくなくて
うまく声が届かなくて　もう届かないなっていうタイミングでは
相手の話を笑顔で　うんうん　ああそうだね　できりかえしてしまった

みんなが何を思っていたかがんばって耳をすませたけど　
気持ちまでははこべないみたいなかんじ

コロナにかかって死んじゃったら燃やされて最後まで会えないんだって

常に家族といるからさみしくないけど
大事な人たちとの距離は見えなくなってきてる

それで？
どうしたらいいかわからないんだけど
このまま心をうしなっていくだけの時間に
したくない

2020年4月2日木曜日

げんきですか

らぶなひととビデオ電話しました。
これを直ちに辞めたいと思いました。

イタリアとスペインの看護師の友人にeメールを送りました。
結婚祝いのプレゼントをオンラインで贈りました。
勝手に安心しました。

近所の大好きなベトナム料理屋さんがなくならないにはどうしたらいいかわからなくて、とても、憤っています。

・・・

・・・

わたしは部屋にこもることができて、かつ何も減るものはありません。
なのに、とほうもないくらいのさみしさがあって、
（感じるんじゃなくて、ある。）
なんだか、人と喋ると余計に増すようです。

それは退屈と似ている。

（なんてことに、頭をなやませている自分はきもいな。）

人と会うことが「制限されている」ということで自分に起こっていること、ある？

2019年8月26日月曜日

ひとと話すことについて

今まで会ったことのない人たちとこれまでも親しかった人たちと
わたしの頭の中のはなしをすると
びっくりするくらい伝わっていなくて
話がへただし、言葉も足りないし、伝える力がないし、しまいには自分の考えを話すことが恥ずかしくなってきて
まるっきりおかしいよ

こんなんじゃダメなんだけど、とても悲しくなる
私はこれまでこれきしも他人に興味を持ってこなかったツケなのか？

ななこと話すときは、
まるでぜんぶ受け入れてもらえるみたいにおもってて
甘えて、言葉なんかもわすれて
話をしてしまう　ごめんね

かなしくなるけど、みんなに理解してもらえなくても、でも、
あきらめて自分の話をやめるんじゃなくて
もうすこし伝える努力をしてみたい

ほんとうは自分でもわかってないことかもしれないんだけど
完璧な答えじゃなくてもいいんだから
ていねいに声を出して行けるように

2019年3月18日月曜日

歌っていいですか

『歌っていいですか』　谷川俊太郎

歌っていいですか
独りの部屋であなたがうなされているとき
歌っていいですか
あなたの苦しい夢の中で

歌っていいですか
塹壕（ざんごう）の中であなたが照準（しょうじゅん）を合わせているとき
歌っていいですか
幼い日の思い出のしらべを

歌っていいですか
ふるさとを見失いあなたが路上にうずくまるとき
歌っていいですか
足元の野花の美しさを

歌っていいですか
もう明日はないとあなたが無言で叫んでいるとき
歌っていいですか
暮れかかる今日の光のきらめきを

歌っていいですか
この世のすべてにあなたが背をむけるとき
歌っていいですか
愛を　あなたとそして私自身のために

2017年9月4日月曜日

だれか（よんでいるみたいに）

誰かにも　わたしにも　どうしていいやらの毎日
すごく他人に対してふあんをおぼいているのです
まるで高校生のときみたい

愛についてかんがえています

どうしたらやさしいきもちになるのか
どうしたらあいをうばいたくなくなるのか
どうしたらあいをさしだせるのか

わすれてしまったのです

2017年7月6日木曜日

さみしいんだから、どうするかについて

こうしたら喜ぶだろうなとかわかっているのに、その人に対してぞんざいな扱いをしてしまうことがある。

そんなことをしたあとは、うんざりしてしまったりする。

とくに、自分のことを一番にしたいと思う気持ちが強いくなると、

誰かと関わることが、億劫になってしまうということが多々ある
そしてそれはダメなことではないはずだと、最近思う。（もしかしてもうみんな知ってるの）

谷川俊太郎さんは、朗読がおわった後の飲み会でお昼のお弁当をもってきて、その箱の中のものをもぐもぐたべて、いも焼酎のロックをのんでた。

本当は会いたくないのに、仕事だから会って仕事の内容をすませる。そのあとその人とは何も言わずにさよならする。仲良くしすぎないけど、でも、大切に思っているよって、そんな人との関わり方ができるようになりたいな。それが自然とできたら素敵だなと思う。

2017年4月18日火曜日

そとがわとかじゃない話

そとがわを「武装」しているきぶんになったことはありますか。
はだしで転げ回った北海道から帰ってきて、

次の日街に出たとき、あ、お化粧しないと耳にイヤフォンをいれないと、穴から街が中に入ってくるって思ったの。

でもその次の日、絵本をつくっているときは、すっぴんであるいててもわたしが守られている感じがしました。

昨日部屋をととのえてるときも、です。

そとがわの武装でなにがおきてるのか武装したらどんなことができるのかどんな武装をどうやってしたいのかその武装をつきつめたらどこにいくのかもじょもじょもじょ。考えることはたくさんあります。わたしはどうももぞもぞしているところからかたちをつくるというつくりかたが得意（前田司郎さんや戌井さんの文章はだから懐かしい気持ちになるのかも）で、つまりまっすぐ歩くことがむつかしいのできっと回り道しながら見つけてつくっていくのだろうな（いけたらな）（いくぞ！）と思います。

あとね、お家とかお部屋でこんなにわたしがムクムク元気になるなんて知らなかったよ。